一粒水果硬糖

我还生活在迈阿密的时间里
呵呵，我，终究是回了啊
但是没有特别的感觉
一切都那么的自然，就像以前从天津回家一样

回到我的小屋，却又有点点的小陌生
陌生的不是我的家，是我的心境
仿佛在和以前的我说你好

我的平静是那样的自然，是啊，这本没什么
在美国的一年里经历了很多很多，也许我在国内需要几年才会遇到的

以前就那么活生生的砸到你的面前了，
你只能向前
困难来的时候，来不及流泪，来不及叫嚷
这能默默地往下扛下去
而回头再看时，也不会特别的觉得委屈了
生活就是会那么的过去

小菲说她没有以前那么的梦幻了
其实，回想以前的事情，以前的心境，都会不由自主的笼上梦幻的光环
但一切其实并非虚幻，也并非没有发生过，
只是很多人 长大了 会以自己所谓的成熟去否定以前的自己
所以那些梦想的种子也就真的灰飞烟灭了，仿佛不曾存在过一样
而那些曾经的惊鸿一瞥，曾经为之充满热情的，
究竟有没有出现过，也便成了岁月鬼魅的迷

刚才知道大学同学结婚了，看到了美丽的伊人笑靥，我的内心感动莫名
只为着一种坚持，或者什么呢？ 难以说清
大学的恋情，有多少的无疾而终，永远的阖在了某些年的某月某日
那时的人，那时的诺言，真的像花瓣一样早已散落天涯
而能够一直守候的真的弥足珍贵
祝福他们，真心的。。。

不管怎样啊，未来还是要继续的奔跑下去，带着感动的微笑，
其实没有什么好抱怨，真的，你所拥有的一切都是上天的恩赐，
幸福已经足够多了，要好好珍惜

在这样的深夜敲出这样的字
不知道为什么
本来打算睡的
脑子里却突然打转着这样的句子
也许是白天和朋友聊天是的话题牵动了我的神经

其实我一直在找寻自己，来了解自己
不管做什么，
感觉都是在探索什么

其实我一直知道
在我的内心深处有两个我
一个小女孩，一个大女孩
一个感性，一个理性

小女孩是我的常态，而因为这样很不安全
大女孩就会在最重要的时候出现，来保护那个小女孩

。。。我究竟要说什么呢？
我也不清楚
只是忽然发现，自己好像忽然的长大了
但是我知道也许有时候紧紧地要抓住的，其实是很难抓住的
你总是留恋好多好多
自己仿佛在来时的某条路上一直不停地追寻着什么

曾经很喜欢的，曾经好钟爱的，你都刻骨铭心
你都好珍惜，看着那时的老片，听着那时的歌

其实你只是一直在奔跑，真的，从来没有迷失过

打开网页需要时间，可是我却等不及
度过这段艰难的课程需要时间，可是我却等不及

煮一碗绿豆汤需要时间，可是我却等不及
想要去看你们需要很长时间，可是我却等不及

我等不及热汤变凉，生生的烫破了自己的喉咙
我等不及别人把大俗套话说完，生生的切入主题，带给别人和自己瞬间的尴尬
我等不及自己快点变瘦瘦的，那样的不断的要求自己
我等不及好多好多

我等不及你回来，等不及了解好多，就一个人只身来到这里
我的青春等不及好多，也许错过了好多，也许也得到了好多

而这样的我，这就是我。
长大后才发现，某些所谓固执的，其实已经嵌入骨髓，无法改变
那已经就是你的样子，不管怎样的，你都要去接受
心中的小魔怪也好，它就是那样的生长着，就让大固执的存在吧，接收吧

你在哪里，你在哪里呢？
其实一直在这里。

昨晚又梦到回家
一切都很清晰，只是觉得梦里很兴奋也很累
最近的生活变得有些彷徨
没有前一段的那样极端的不安，但也仍要坚持

看了小的时候很喜欢的一部港片《一号法庭》
也许是怀旧吧，其实是初中的时候的片子
已经觉得很久了
一直很喜欢港片，因为很生活，因为轻松，因为有人情味
还因为什么呢？
我对这部剧印象深刻，也许是这部剧影响到当时的我
鼓励自己一定要好好学习，因为我很向往那里的女性的生活
独立，智慧，自信，有自己得意的工作，并不输给男性
在处理恋爱的关系时很理性

现在回头看来，觉得这部剧其实确实很明显的强调了女权
女律师，女督察，女法医，就连谈恋爱都是女生主动
我明白那时的自己为什么会喜欢，其实那时我还只是小女孩
但是生活中的一点一滴，确实会影响到一个小孩的成长
虽然回头看来可能略显得幼稚或者极端
但这仍然不失为一个好的方面

我承认这一阵子一直都为我的作业烦恼
我也知道是为什么
因为人只有自己才最了解自己
你知道你的问题出来哪里，也只有你知道你的问题该如何解决
但是人又往往存在另一个自己，一个更加感性的，或者懒惰的自己
两个自己京城在挣扎，而如果你有幸选择了你热爱的事情
你的那个更加感性的自己就会让你不由自主的的全情投入
也许反而会更加伤害你，因为你会忘我
而现在我知道我在做一些我并不太喜欢的东西

我承认自己从来都是叛逆的，长大了就会隐藏的深一些，而不是消失了
我总是在追寻自己认为对的，自己喜欢的事情
但是就像有人曾经说得那样，你要先做你不喜欢做的事，然后你才能做你喜欢的事
所以，我在做我不喜欢的事，虽然我也不知道我即将做的事情会是什么样的
于是，我会觉得有负担

其实回不回家并不重要，一切都不是最重要的
最重要的是，你有没有在做你该做的事，你有没有努力
不然一切都是枉然
记得上大学的时候，我明白的最重要的一个道理，就是生命本没有意义
当我知道这一点的时候，真的很沮丧
因为我看到很多生命就那样的结束和诞生
因为我发现我没有上到我理想的大学，而我依然活着
我没有得到我心中的感情，而我依然活着
也许，有的人会觉得我的这种想法很幼稚的
但其实有时候，理想化一些并不是不好的
于是我明白，虽然生命没有意义，我就要努力为它加上意义

然后的时候就有些的复杂和痛苦
。。。
。。。

忽然不知道刚才到底想说什么
总之，我会变回开心的自己的，像初中时一样，不问为什么而坚持

不知道为什么还要写些东西
呵呵，怎么是这种话
我发现自己总是在让自己工作之前来写东西，来整理自己的情绪
而这个时间有很长
对啊，我总是给自己留了很多的余地，真的

对于目前的生活没有很明确的感觉
这种状态不太好，也许是因为一直在面对一些挑战，对自己，内心的
这也是最近在这里的朋友发生的而一些事情让我想到的

是啊，有的时候是需要不断地鼓励自己你才可以坚持做一些事情
这种意志是很宝贵的，也不是很多人能做到的，而一旦有一天有人撑不下去
就会崩溃
这一点我完全理解
所以并不觉得愕然，同样也理解
我不希望自己变成这样
希望一直开心
保持孩子的心情，呵呵
我可以啊
对，这是我对她说的话，你可以的

也像是在对自己说，你可以的，对，我可以的

今天是去food and wine festival 工作的第3天
后厨的准备工作已经结束，明天我们就要去southbeach去真正的会场，和我们各自的大厨见面

这两天工作到晚上，体力很辛苦，但是心里还是很开心
虽然只是做一些切东西，装箱等一些简单的体力劳动，我都好开心
最后没想到还是要做周六周日，因为忍不住诱惑想给一位美国很有名的大厨工作

但是今天晚上就觉得有点急
我的strategy作业一笔还没有动过，我的organizational behavior下周2就要期中考试
老师给的范围像个数据库，而我又很惨没有书
到现在还没有去考驾照

好多事情真的不知道怎么办

发现最近很想写流水日记
一点都不是我以前的风格
还好今天晚上可以晚睡一会儿，因为明天下午去工作就好了

到底该怎么办呢？ 我想我是真的不知道了，说话已经有点语无伦次了。
发现自己现在都可以1秒钟忽然因为某事情绪激动的哭到哽咽，下一秒钟又可以去专心的做其他事情

现在的下一秒我该做什么？我想该是快点睡觉，然后躺在床上想一下我要怎么通过我的考试
我要怎么安排我那少的可怜的时间吧。。。

一直坐在电脑前，都有没有开始写我的strategy作业
我想人生可能真的会遇到很多的苦难吧，而且我的留学经历可能是这其中之一
这两天一直在思考，我为什么要做这样的事
人生是不是真的像这样一样充满了挫败感，和苦难
看着身边的朋友的经历
我找不到答案
我很困惑
其实我才只有23岁的年纪，一直在看鲁豫有约，我想从很多人的经历中汲取一些人生的精华
就像我是个爱说话的人，喜欢讲自己的理想，讲自己的心事，讲自己的骄傲，焦虑，喜怒哀乐
而如果我没有找到合适的人去说，我就会去写下来，或者去看别人的经历
同样会给我的心灵一些安慰和满足

昨天看到鲁豫对张柏芝早年的采访，那时候她23岁，正是一切都很美好很活跃的年纪
看到荧幕上面那个美丽活泼的面孔，我忽然想到自己也才刚刚23岁
在这样的年纪，我要做什么
我的人生才刚刚开始
确实
我要经历的还很多，而我选择留学，来沉淀自己
我面临学习的压力，还有生活
我要搬出去，我要学开车，考驾照，买车，工作
我要做很多的事
我曾经和妈妈打电话，讲到泪流满面
我说我不要这样，我不要过大人的生活，我希望自己一直是小孩子
哪怕永远念书，不谈恋爱，不结婚，我都好开心，我就想和爸爸妈妈一直在一起
我哭得很伤心
我知道，这样的话也许会被很多人笑话，但是我真的这样想
我记得前两天考完财务管理的晚上，育瑶带我去walmart买东西
晚上的迈阿密很静，下了雨，我当时感到轻松很多，压力减下来一点，我可以安静的坐在车里
听王菲的歌，我感到轻松许多，那时我说，我可以不回去
我的意思是，如果一直这样，我可以坚持自己这样过，真的

我觉得有的时候，也许我们都是在千方百计的为自己设想很多很多的退路，
比如总是想，如果就这样回去也没什么大不了，
但是其实这样都是不对的，因为，第一你不会那样去做，第二，这样的想法只能耽误你眼前做得事情

今天又看了鲁豫对章子怡的而采访
我只能说我很欣赏她的很多面，她倍受争议，不管喜欢也好，讨厌也罢
我只会从别人身上看到闪光的一面（我指的闪光，不是她的风光，而是她付出辛苦的精神，这才是最闪光的）
听到她在读舞蹈学院时的苦，我都在和自己做对比
我一直认为，人在小的时候最好，因为不管有多苦，你不会想退路，你只会知道这是你必须做的，你一定会很努力很努力的付出
就像她说她的底子不好，她可以晚上偷偷去练功房黑着灯压腿，她可以6年坚持压腿睡觉
我想人在小的时候，就是可以这样很单纯很单纯的付出，而事情过去又可以什么都忘记尽情的去玩，去开心

而这个是大人不能的，因为大人有太多的选择，所以也就有太多的借口和理由让自己逃避责任
也就变得懦弱
所以我想，也许有的时候是自己的内心把自己打倒了，而真的不是别的什么
就像，现在我的窗外正有人放着很吵的黑人音乐，但是我很想写完这篇东西，我完全不会觉得它吵
而如果我是在写作业，可能我就会觉得没办法写下去，想做别的

我记得爸爸前两天和我说的话，他说，如果你对未来的事情觉得很迷惑，很不安
那你就不要去想，只是做好眼前你能做得事就好
道理很简单，我也早就知道，但是如果真的这么做下去，我想真的会很受用的

我要回复孩子般的简单，什么都不想，是的，我的前面也许有好多苦难，我要一个一个完成它
我一定要微笑着，享受着，过我的人生，我要在我的20岁瘦，我要在我最应该美丽的时候美丽
这是老天给我的机会，我当然不能放过，当然，我要在我最灿烂的时光，努力的付出
因为也许以后你不在有这样的能力和机会，
年轻不会有错，年轻可以被原谅，所以也应该努力

要开心，要快乐，要努力，要有自己的原则，你可以！

好久没有来这里更新
为什么呢？呵呵，懒
不过也没有什么关系啊，只是自言自语而已

有的时候不能确定自己已经来了这里
因为一切也还都是在自己的世界里
生活有多苦呢？
其实是自己给自己定的规矩太多了
真的是，比如早上一定要什么时候才能起床
作业要什么时候做
如果没有完成就会有愧疚感

也许这样就徒增了很多自己的烦恼
想起去年这时候，我应该是很快乐的
可是，仿佛有点遥远了，没有明显的记忆
只是感觉该会是柔软的吧！

人为什么就是不能享受现在呢？
我去了阳光的德州（虽然是阴天，但是心中好晴）
看到了从小的挚友，实现了我的美国诺言

有时候事情就那么样的来了
反而没有那么激动
我这个人就是那么的讨厌，总是很难很激动，却又在细节时自己泪流不已

我呢，要好好继续我的生活
不管是学习，还是工作，还是生活
上个学期没有考驾照的后果来了
就是要看着身边的人都有车了，自己还是在网上考酒精
全都怪自己啊！所以少废话了，赶紧做好该做的

还有什么，这学期的课不轻松，但也不要把自己逼的太多了，因为也没有用

所有的风景都来不及欣赏，我就离开了
比如北京，比如houston，但我会回去的，也许有一天是Miami，要珍惜=）

每当听到这样软软的旋律我就会想到你
永远或安静或亢奋的陪在我身边的天使

我一直觉得我们会一直手挽着手走在回家金色的阳光下
我那样坚持的认为你是这个世界上和我最最和的人儿

我们在一起，可以像孩子，日子永远充满着阳光
我们疯跑，说肆无忌惮的大话，痛快的评价着我们生活中的鸡毛蒜皮


我们很小，理想很大
我们在一起那么美丽，日子好美丽，笑容好美丽
风儿好美丽，蓝天好美丽，路灯好美丽

所以孩子你要顺着我注视的目光快点回来
不要着急，我会这样一直看着你！！

ps：俏妞儿，你穿衣服永远都那么好看
你唱歌的声音绵绵的像糖一样
你和我说你的丢人事儿的时候傻帽儿得可爱
让我真的能从心里笑出眼泪来
你知道吗？我现在都没有那样笑过了

有时候没有说，因为我怕我的语流成河

那年的音乐带我生生的回到有你们年代

如细流般，你们的笑靥，那时的气味，那时的天光，那时的心情

把我浸透，仿佛从未长大

我那丰富寂寞而又灿烂的世界

有些情景是注定相连的

那样的明晰而可爱

我想我只是爱上了爱你的感觉，爱上了爱你是我的样子，而不是你

寒冷无人的长街

放学后却仍然不愿回家，对着星空的歌唱

那时的孩子，在哪里呢？

我们一样会一直充满着笑容，朝着太阳不停地奔跑的对吗？

一直一直。。。像孩子一样